Choisir, c'est renoncer

André Gide

Être adulte, c'est faire des choix et choisir, c'est renoncer à quelque chose.

Si je décide de tourner à droite, je ne verrai pas ce qui est à gauche, à moins de rebrousser chemin et je risque de finir par tourner en rond. Choisir celui-ci, c'est renoncer à celui-là.

J’ai parfois pris des décisions de façon impulsive, comme lorsqu’à 25 ans, j’ai décidé d’accompagner mon amoureux du moment pour un an à Paris alors que je ne le connaissais que depuis deux mois. Il m’a dit qu’il ne pouvait se passer de moi… Il faut dire que je venais d’avoir ma permanence, donc un travail assuré au retour et qu’il nous restait quelques mois pour mieux nous connaître. J’ai quand-même dû quitter mon appartement sans savoir où nous logerions en France et retarder mes cours de maîtrise d’un an.

Généralement, j’ai pris le temps de réfléchir et de me préparer aux petits deuils découlant de mes choix. Certains choix ont été faciles comme enseigner en maternelle et avoir des enfants. Je sentais que c’était ce qui donnerait un sens à ma vie.

D’autres ont été souffrants comme les ruptures amoureuses, l’abstinence de certains aliments, quitter un petit nid, lâcher-prise sur l’illusion de contrôle ou sur l’image que je pensais devoir projeter.

Parfois, j’étais dans la confusion. À vingt-six ans, je suis revenue de Paris, de nouveau célibataire et sans savoir où j’en étais. On apprend par la souffrance, l’année avait été difficile et j’estimais que j’avais assez souffert. J’ai prié et j’ai demandé à être guidée pour savoir ce que je pouvais faire pour être heureuse.

Un bon ami (celui qui est mon mari aujourd’hui…) m’a demandé ce qui était important pour moi, ce que je voulais faire quand j’avais quinze ou seize ans. Je lui ai répondu que je voulais fonder une famille, avoir une maison, un travail. Cela m’a fait réaliser que j’avais mis de côté ces aspirations. On m’avait déjà dit avec condescendance que je me retrouverais avec une petite famille dans une maison de banlieue avec du pavé uni. Au lieu de reconnaître que j’avais été blessée par le ton et le fait de me sentir cataloguée, j’ai assumé que je devais projeter l’image d’une fille qui sortait de la norme.

Je constatais que je ne vivais pas en concordance avec mon besoin de stabilité et qu’il y avait dans mon cercle plusieurs personnes avec qui je vivais de l’insécurité. Je sais aujourd’hui que ces expériences ont fait partie d’un processus. Ces difficultés m’ont préparée à m’engager dans la vie de famille sans avoir de regrets pour la liberté que pouvait représenter la vie que je menais auparavant.

J’ai choisi un homme que j’aimais profondément, avec qui j’avais déjà un lien affectif et spirituel et sur lequel je pouvais compter. Au départ, la différence d’âge m’avait fait peur, mais les hommes de mon âge qui croisaient ma route ne semblaient pas prêts à s’engager. Puis, la Vie me ramenait sans cesse vers cet ami qui m’aimait beaucoup. Je l’ai choisi lui, en renonçant aux autres qui pourraient passer dans ma vie.

Nous avons décidé de nous marier, mais le plus important est que je sentais que nous étions prêts tous les deux à faire ce qu’il fallait pour que ça marche. Nous avons eu notre lot de difficultés, mais nous formions une équipe et nous sommes passés au travers ensemble. Il y a une vingtaine d’années, il m’a dit : « Tu n’es peut-être pas la plus belle ou la plus fine, mais c’est toi que j’ai choisie ! »

Caro

---

Pour aller un peu plus loin…

Les 7 lois de la réussite d'un couple.

Selon John Gottman et Nan Silver, 67% des couples mariés de plus de 45 ans finissent par divorcer. Ils ajoutent que pour l’éviter, il suffit d’être un couple… épanoui ! Plus facile à dire qu’à faire… Heureusement, les deux auteurs nous donnent 7 stratégies à mettre en place pour qu’un mariage fonctionne. Prêt à les découvrir ?

Et si l’amour était une science ? Dans leur best-seller Les couples heureux ont leurs secrets, le psychologue John M. GOTTMAN (appelé aussi le docteur love !) et la journaliste Nan SILVER ont mené l’enquête pour répondre à cette question auprès de nombreux couples. L’idée étant de comprendre les secrets d’un couple réussi.

Ils ont compris au travers de ces entretiens, que quatre comportements rongent la relation conjugale : la critique, le mépris, la mauvaise foi, le repli sur soi.

Pour éviter ces écueils, ils ont écrit ce guide pratique et recommandent d’appliquer les sept lois de la réussite pour une relation heureuse et durable. Les voici :

S’intéresser à l’autre

Il faut tout d’abord apprendre à connaître votre conjoint, ses goûts, ses peurs, ce qui l’agace ou au contraire lui fait plaisir. C’est ce que John Gottman appelle la « Love Map » (carte de l’amour).

Prendre soin l’un de l’autre

Exprimez à votre partenaire votre admiration, dites-lui ce qui vous touche le plus en lui, ce que vous appréciez, ce qui fait son charme… Il est important d’exprimer ce qui peut paraître pour vous des évidences, mais que l'autre a besoin d’entendre.

Passer du temps ensemble

Se connecter à deux pour partager et échanger est essentiel pour votre couple. Appelez votre femme ou mari quand vous en avez envie, faites-lui un clin d’œil, prenez sa main… Selon John Gottman, ces tentatives de rapprochements, même lors des conflits sont "l’arme secrète des couples émotionnellement intelligents."

Se laisser influencer par l’autre

Il est utile de reconnaître que parfois dans un couple, l’un est plus doué pour une chose que l’autre. Accepter de lâcher prise et reconnaître l’influence de votre partenaire, témoigne de sa place dans votre vie et vous permet d'être plus heureux.

Résoudre les petits problèmes

Certains problèmes dans votre couple peuvent être facilement résolus, en faisant de petites concessions. Par exemple, si chacun veut fêter Noël dans sa famille, alternez un an sur deux. Écoutez ce que dit l'autre, sans juger, ni critiquer. Exprimez-vous clairement, poliment. Cherchez un terrain d’entente qui vous convienne à tous les deux, sans frustration et sans non-dits !

Sortir des impasses

Certaines situations semblent parfois bloquées. John Gottman incite les couples à garder à l’esprit qu’il y a toujours une issue aux conflits de la vie à deux (que ce soit au sujet des enfants, du sexe, des tâches quotidiennes…) L’idée : exprimez votre envie de faire de votre mieux pour comprendre les besoins de l’autre, et essayer au moins une fois d’aller dans son sens. Faites cette expérience, vous pourriez être surpris !

Partager des bons moments

Un couple avec des aspirations communes peut aller loin. Avoir la même vision de la vie est une vraie clé de succès dans le couple !

Voilà , vous connaissez à présent tous les secrets des couples heureux ! Il ne vous reste plus qu’à les appliquer !

---