Tu ne peux vivre l'amour que dans une relation.

Citation tirée du film Le Refuge

Tu ne peux vivre l'amour que dans une relation. Et dans une relation, on ne ressent pas toujours l'amour qui nous est prodigué. Il y a plusieurs langages de l'amour.

Je viens de terminer le livre : Les langages de l’amour de Gary Chapman. L’auteur y explique pourquoi plusieurs couples qui ont vécu un coup de foudre n’arrivent plus à se sentir amoureux une fois la lune de miel terminée. Ils ne parlent pas le même langage amoureux.

Il présente la métaphore du « réservoir émotionnel » utilisée par le Dr Ross Campbell:

« Dans chaque enfant se trouve un « réservoir émotionnel » qui ne demande qu’à être rempli d’amour. Quand l’enfant se sent aimé, il se développe normalement, mais quand son réservoir d’amour est vide, il connaît par la suite des problèmes comportementaux. » 

Je comprends ce que cela implique pour un enfant, mais cela entre un peu en contradiction avec le fait que, en tant qu’adulte, je suis responsable de m’aimer moi-même. Dépendre de l’approbation des autres ouvre la porte au ressentiment et à la compulsion.

Le besoin de reconnaissance m’a menée à la codépendance : j’avais besoin qu’on ait besoin de moi, et je travaillais de manière compulsive pour évaluer ma valeur. C’est le sujet de mon texte : « Ce que les autres pensent de toi ne te regarde pas… »  Dans un podcast intitulé « Le Bon match », Simon Desjardins décrit la dépendance affective comme étant le fait de donner quelque chose que l’on n’a pas à quelqu’un qui n’en a pas besoin.

Je trouve donc important de commencer par prendre soin de moi pour remplir mon réservoir émotionnel. Cependant l’un n’empêche pas l’autre. L’être humain a besoin d’être en relation. « Tu ne peux vivre l’amour que dans une relation. » C’est souvent en partageant notre amour avec une autre personne que nous le ressentons vibrer en nous.

Dans mon texte : « On pense souvent que pour être un adulte, il faut être autosuffisant. »,  je présente les quatre étapes du développement pour arriver à l’interdépendance. C’est ce que l’on aspire à vivre dans une vie de couple.

Malgré toute notre bonne volonté et tous nos efforts, il arrive parfois que l’amour ne circule pas. Les réservoirs émotionnels se vident et l’on se dit : « À quoi bon vivre ensemble si c’est pour être malheureux à deux ? » C’est parce que nous ne parlons pas la même langue.

Si ma façon de montrer mon amour est de rendre des services, je risque de m’affairer continuellement et de ne pas prendre le temps de m’arrêter pour discuter avec mon mari en étant complètement présente. Il se peut alors qu’il ne se sente pas aimé, si pour lui, l’amour c’est de passer des moments de qualité ensemble. De mon côté, je ne comprendrai pas sa frustration.

Pendant la lecture du livre, j’ai fait l’exercice de répondre aux trois questions suivantes en examinant notre relation :

Ce qui me blesse le plus.

Ce que j’ai le plus réclamé.

Comment j’exprime mon amour.

Les réponses m’ont aidée à identifier mon langage d’amour familier. J’ai également tenté de deviner le langage d’amour de mon mari afin de contribuer à remplir son réservoir émotionnel. Je lui ai demandé de faire le même exercice.

Au premier abord, cela peut sembler artificiel. Mais le fait de chercher à parler le langage d’amour familier de mon conjoint pour m’assurer qu’il le ressente est déjà une preuve de celui-ci. Le faire, même si je me sens inconfortable ou maladroite dans une nouvelle langue, donne encore plus de sens à cet amour. Être bilingue est toujours un atout.

Le toucher physique est une autre langue. Mes parents n'étaient pas des gens qui nous cajolaient beaucoup. J'ai commencé à le faire plus tard dans ma vie. C'est facile pour moi dans le couple, mais je suis souvent plus réservée avec les gens que je ne connais pas beaucoup. Même avec mes élèves j'attendais qu'il viennent me faire des câlins, je ne voulais pas m'imposer.

Notre fille est très sensible aux paroles valorisantes, et encore plus aux critiques. Je dirais que pour mon mari et moi, les actions ont plus de valeur que les paroles et les cadeaux. Je suis fière de ma fille, de son parcours et de la façon dont elle mène sa vie, mais je ne le lui exprime pas souvent verbalement. C’est une autre langue à apprendre pour moi.

Un jour, alors que nous terminions une conversation téléphonique, elle a conclu en disant « Je t’aime ! » J’ai répondu : « Oui, salut ! » Il a fallu qu’elle le souligne pour que je m’en rende compte. Je prends maintenant le temps de lui dire « Je t’aime ! » lorsque nous nous quittons.

Un jour, alors qu’elle partait de la maison, mon mari lui a fait remarquer : « Tu ne l’as pas dit ! » Après quelques secondes de réflexion, elle a souri et lui a répondu : « Je t’aime ! » Maintenant, c’est devenu un clin d’œil entre nous trois. Comme quoi, il n’est jamais trop tard pour devenir trilingue.

Caro

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Pour aller un peu plus loin...

Les cinq langages de l’amour en résumé

Ça, c’que ça veut dire c’est: qu’il y a plusieurs façons de communiquer son amour pour l’autre. Trop souvent, nous démontrons notre amour à l’autre comme nous aimerions qu’il nous soit démontré. Cela est une erreur bien commune et certainement humaine. Cependant, une fois que cette erreur est comprise, il devient possible d’ajuster son tir pour un couple plus heureux et un partenaire comblé. Mais comment aimer l’autre comme l’autre voudrait être aimé? Comment savoir?

Selon l’ouvrage de Gary Chapman, conseiller conjugal, il existe 5 langages de l’amour, soit 5 façons différentes de dire à l’autre que nous l’aimons. Il y a donc, inversement, 5 façons différentes de comprendre que nous sommes aimés. La première étape est d’abord de reconnaître quel est notre langage d’amour. Ensuite, reconnaître le langage d’amour de notre partenaire pour finalement devenir bilingue ou trilingue, c’est-à-dire parler notre langage et celui de notre partenaire. Il sera alors facile d’aimer l’autre comme il/elle le comprend et de se sentir aimé, même si l’autre parle un langage d’amour bien différent du nôtre.

ALORS, VOICI UN RÉSUMÉ DES 5 LANGAGES DE L’AMOUR

1- Le premier langage de l’amour est: «les paroles valorisantes»

Il y a plusieurs façons de donner des paroles valorisantes. Tu peux donner des compliments, reconnaître les forces de ton/ta partenaire, l’encourager dans ce qui est important pour lui ou elle, lui donner de la reconnaissance en le remerciant lorsqu’il ou elle fait quelque chose qui est apprécié.

Si ton/ta partenaire parle ce langage, rappelle-toi que les mots sont importants. Pour faire durer l’amour, tu peux apprendre son langage en lui donnant une parole valorisante par jour, tu seras surpris de l’impact que ça a!

2- Le deuxième langage de l’amour est: «les moments de qualité»

Il peut s’agir d’être ensemble, tout simplement, ou de partager des activités communes. Une activité inclut tout ce qui intéresse au moins l’un d’entre vous. Le but n’est pas ce que l’on fait, mais bien la raison pour laquelle on le fait. C’est-à-dire de partager un moment ensemble en sentant que nous sommes importants pour l’autre.

Une autre façon de parler ce langage est d’avoir un dialogue de qualité où nous partageons nos expériences, nos pensées, nos sentiments et désirs dans un contexte chaleureux et ininterrompu (donc sans cellulaire, iPad ou autres écrans). Un dialogue de qualité est un moment rempli d’écoute empathique et de confidences. Pour que ce soit possible, il faut apprendre à écouter, ce qui peut être aussi difficile que d’apprendre une langue étrangère. C’est cette vraie écoute qui fait du dialogue un moment de qualité et qui permet de s’ouvrir et se livrer à l’autre.

Si ton/ta partenaire parle ce langage, tu peux lui demander une liste d’activités qu’il ou elle aimerait faire avec toi. Tu pourrais l’inviter à faire une activité qu’il ou elle apprécie. Tu peux aussi apprendre l’écoute empathique et vraie par l’entremise d’un atelier, d’une formation ou d’un livre. L’important est de lui accorder du temps avec une qualité de présence irréprochable !

3- Le troisième langage de l’amour est: «les cadeaux»

Un exemple est le cadeau physique qui se donne et se reçoit. Ici, c’est la quantité qui compte plutôt que la qualité. C’est-à-dire que la personne comprend qu’elle est aimée parce que tu as pris le temps de penser à elle, à ce qui lui ferait plaisir. Ce n’est pas une question d’argent! Le cadeau est un symbole, il peut même être gratuit. En même temps, si le cadeau est le langage d’amour de ton/ta partenaire, ce sera un investissement qui en vaudra la peine et qui sera moins dispendieux qu’une thérapie de couple. Les cadeaux sans contexte (donc sans occasion, comme un anniversaire, le temps des fêtes ou autres) ont une valeur encore plus grande.

Il y a aussi le don de soi. Cela ne coûte rien, il s’agit d’offrir ta présence à l’autre dans des moments importants ou difficiles de sa vie.

Si ton/ partenaire parle ce langage, tu peux te faire une liste secrète de tous les cadeaux qui pourraient lui faire plaisir et qui correspondent à ton budget et lui en offrir un chaque fois que tu as envie de lui démontrer ton amour. Tu peux aussi fabriquer un cadeau toi-même.

4- Le quatrième langage de l’amour est: «les services rendus»

Comme faire le café le matin, déneiger la voiture (si tu habites un pays où il neige), aider avec les tâches ménagères ou les enfants, etc. Le service a une valeur encore plus grande quand il est rendu par ta propre initiative, avant qu’il te soit demandé.

Si ton/ta partenaire parle ce langage, tu peux te faire une liste de tous les services ou demandes d’aide qu’il ou elle t’a exprimé au cours des dernières semaines (ou années) et en sélectionner un de temps en temps pour lui démontrer ton amour. Tu sais maintenant que quand ton copain ou ta copine te demande de l’aider, si c’est son langage, il ou elle te demande de lui montrer que tu l’aimes.

5- Le cinquième langage de l’amour est: «le toucher physique»

Se tenir par la main, s’embrasser, se câliner, faire l’amour, donner un massage, se frôler en le croisant, se toucher le plus souvent possible, lui donner un bisou a son arrivée du travail, regarder la télévision collés…

Si ton/ta partenaire parle ce langage, il s’agit simplement de le/la toucher physiquement à chaque fois que tu veux lui démontrer que tu l’aimes.

En résumé, les 5 langages de l’amour sont:

– Les paroles valorisantes

– Les moments de qualité

– Les cadeaux

– Les services rendus

– Le toucher physique

Si tu as de la difficulté à cibler ton langage d’amour, voici trois questions qui pourront t’aider:

1. Qu’est-ce que ton/ta partenaire ne fait pas et qui te blesse le plus?

2. Que demandes-tu le plus souvent à ton/ta partenaire?

3. Comment as-tu l’habitude de démontrer ton amour?

Nous pouvons en conclure que l’amour est un choix, car nous pouvons simplement, avec ces nouveaux outils, choisir d’apprendre le langage d’amour de notre partenaire et exprimer notre amour par son langage. Cela aura des effets très bénéfiques et créera un climat favorable à la résolution de conflits. Répondre au besoin de l’autre, par amour, est un choix qui mènera l’autre à se sentir en sécurité face à notre amour et à sentir qu’il ou elle a de la valeur à nos yeux.

Même si parler le langage d’amour de l’autre n’est pas naturel (tout comme parler anglais quand tu es francophone), cela le deviendra à force de pratiquer et fera perdurer l’amour dans ton couple.

Bien entendu, les langages de l’amour s’appliquent aussi avec tes enfants, tes amies ou tes collègues.

Merci de prendre le temps de nous lire, tu contribues à notre sourire.

Alors voilà… pense à voir la vie en drôle!

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